老师身上所散发的气息是我喜欢的，成熟、稳重而温馨。他对我总是微微的笑着，却严格地要求着我。对他的感觉很模糊，某种东西在我心里流动，我在渴望、期待着什么，又或者深深排斥着什么。有时，我会妄想这个男人的手来抚摸我的身体，有时，我又会听到母亲冰冷的声音说男人可怕。我在不知所措中却等到了男人的吻，而那是我的初吻。终于有一天，我们都在排练厅的时候，我在镜子中看到了他深情的目光，他的手穿越我的发丝一直到白皙的脸颊，最后落在我的嘴唇上。这时，我感觉自己的心都要跳出来了。我发现自己无可救药期待，期待他继续。他转过我的身体，我看着他，这是我最勇敢的直视，而我为此付出了沉重的代价。

    我和老师开始相爱，地下恋情开始的时候甜很蜜和兴奋。我几乎忘记了母亲的教训。我执著、隐秘地为这个大我十五岁的男人付出了一切，包括我的身体和尊严。我开始不满足于地下的恋情，我希望他可以娶我。当我告诉他我的想法时，他含糊其辞。我知道他不想或者不能给我想要的未来时，我想过离开，但我始终都不知自己在留恋什么而一直追寻着。我发现他越来越逃避我，我的情绪也开始不安。我不甘心，他就此抛弃我。

    终于有一天，他经不起我的诱惑，答应我来他家里看他。在他的家里，我看到了他妻子和孩子的照片。我心中妒忌的火焰片刻燃烧起来。我故意留下了自己的内裤。我不知道自己做这些是为了惩罚自己还是惩罚他，或者毁灭他的家庭。

    他的妻子发现了我的东西，但她不似我的母亲那样毅然离去，她没有离开这个男人，甚至在和我对话的时候都那么的冷静。她告诉我：你还很年轻，你最终会明白我为何要守着这个背叛我的男人。他的妻子让我看到了他们夫妻携手面对我。我忽然失去了任何动力。原来，我不过是这个男人生命中的插曲。我微笑着对他妻子说：我根本不爱他。

    和他妻子对话的第二天，我和他最后一次见面。我准备好了小刀，我微笑着问他，你还要我吗？他说：我妻子已经知道了，我再也不能对不起她了。我说：那你对得起我吗？男人说：对不起。我给你带来了痛苦，但是希望你找一个属于你的男人吧。你很漂亮也很年轻，你会有一个爱你的人。我痛苦地说：这是我的事情。你把我的一切都毁灭，那么就让我们一起毁灭吧。

    我用小刀在他的面前割腕了，他慌乱地把我送到医院就从此消失了。而我也失去了找寻他的毅力。这时的我伤痕累累，在我放假见到母亲时，我一直掩藏自己的伤口，我清晰地记得母亲的话：男人不是好东西，我和母亲一样愤恨这个世界所有的男人。

    小红这时抬起头来对我说：我是一个知错不改的人，我都不知道自己为什么。三年后，我又爱上一个已婚的男人。

    我说：小红，其实你是一个积极的女人，你在追寻着这个世界每个人都想要的一种情感。只是，每次你爱的对方是不合时机的，所以给你的心灵带来伤害。而你找寻比你大的男人，类似于父亲一样的男人时，潜意识中你在找寻那丢失很久的爱――你的父爱。

    小红说：也许是吧。毕业后，我找到了一个教授舞蹈的工作。我的心灰灰的，就像冬天上海阴雨的天气。尽管春天温暖的阳光照耀着我，我还是那么的不快乐。这时，我又认识了一个小女孩的父亲。这个男人现在想来的感觉真像我的父亲。这个男人总是陪他的女儿来学习跳舞。耐心地看着自己的宝贝女儿。当孩子伤到脚的时候，我看见了这个男人的焦急和心疼。我以为孩子和他都会放弃舞蹈的时候，他又牵着小女孩的手来了，看到他们慢慢走近我，我突然很快乐。

    我知道，他的妻子在国外学习，是他一个人照顾着自己的女儿。我欣赏这个有责任心的男人，我羡慕这个小女孩，她的父亲给了她最重要的浓浓亲情。有一天，他约我吃饭。吃饭的时候他说出了自己的想法，因为他的工作很忙，希望我做孩子的家教老师，重要的是教孩子舞蹈并且付我高薪。其实，我根本就不缺钱，我父亲给我很多钱，而且他给我买了房子，我告诉妈妈说是我租的。母亲忙于自己的生意，她没有怀疑我，她自己也是一个很有能力的女人。我答应了这个男人的请求，也许在我心里也期盼和他在一起吧。

    和他的相处平和而温暖。我已经长大了，对于男人我虽然没有早先那样愤恨，但我还是有一定的戒心。而这个男人慢慢地走进了我的内心，他像关心自己的小女孩一样关心我，体贴我。有时，他会捏我的鼻子说：小傻瓜。我却喜欢得不得了。有一天，他回来得很晚，小女孩已经睡去，我也睡着了。他轻轻的给我盖上他的衣服。我闭上眼睛，眼泪唰的流下。

    我发现自己爱上了他。这个男人眼里有着柔情，却永远不说什么。我们就这样默契的互相关注着对方，没有谁敢再上前一步，我更不敢。这样的日子有了一年半。终于这个男人告诉我说：他们全家移民去加拿大。我笑着恭喜他，而我的心在滴泪。从此，我又失落了。

    他走了。我的情绪越来越低沉，我不想做什么了。只是拿着书发呆，每次和母亲的见面也恍恍惚惚，母亲关心地问我怎么了，我怎么能告诉她失落的心是因为对男人的爱。我说，我也不知道。

    我开始失眠，夜里整晚都瞪着眼睛，我害怕急了，我怕自己会就此崩溃。失眠的日子，我的思虑总是回到过去，想到母亲父亲，我第一次的爱，我第二次没有发生的爱，我忽然觉得生命没有意义，我这是为了什么？为何我总是爱上已婚的男人？生活的意义就是让爱错位？是我的错？那么我怎样才可以重新来？我认为一切都结束了，我甚至也想结束自己的生命。我整日胡思乱想，朋友也不见，工作也不想找，我关在房间里一个月后，在网上看到了关于抑郁症的介绍，我想自己得了抑郁症吧。

    后来，我觉得这样很可怕，于是，我尝试着让自己走出去。我看了医生，吃了一些药，感觉好一些。于是，我又开始工作。我有资金和条件成立自己的舞蹈工作室，我请来专业的老师，感觉生活又有了些生机。我麻木地工作着，不去想未来却总是深深回忆。我感觉自己不再似从前那样美丽，可这又能怎样呢。

    我在网上聊天的时候认识了一个男人。这个男人有着磁性嗓音，重要的是他和第二个男人同名同姓。因为这个原因，我们经常聊天，渐渐我习惯了告诉他我的心事。我不想知道他是否已婚，我害怕我又爱上已婚的男人。我只是告诉自己，找一个人聊天而已。

    他主动提出见我，我同意了。阴雨绵绵的天气，他的出现给我带来了片刻温暖。

    他是高大帅气的，站在雨里的样子到现在我都记得。我们像老朋友一样吃饭、牵手、拥抱、上床。

    这是我人生中第一次和一个男人快速上床。我疲惫的身躯，和干渴的心灵在这个夜晚得到释放。那时，我忘记了一切。我甩甩头，告诉自己要放纵，这个时刻什么也别想。

    当晚，我一个人回到家的时候，我没有想像中的快乐和解脱，一切又都回到了现实。和他的故事继续下去，还是停止，我不知道。

    以后的日子没有他的消息，我笑着告诉自己，只是经历一夜情而已。我在网上也没有再看到他，我耻笑他失踪得如此彻底。当我渐渐忘记的时候，他又出现在我的生命里。我想知道他要干什么，于是我又见了他。他说，他想和我在一起，要我给他时间。我冷笑了，也笑自己的卑鄙，我又等来一个已婚的男人。