女孩常常叹息说：“也许有一天我们会分手。”有时候说：“不知道将来会怎样？”就是这样，徐静总是认为有一天我们会谁也见不着谁，不是我会离开她就是她会离开我。有时她还充满向往地编织想像真到了那时候我们各自会是什么样。她认为有一天她会悄然死去，在她看来大概死是一种美的最高境界。离别时那种凄美、荒凉叫我感到十分感动、美好。

    有时，我说：“不对呀，你年纪轻轻怎么会死呢？除非是自杀。”

    女孩说：“那就是自杀吧。有些事情确实能逼到人要自杀的地步。”

    我说：“有什么事值得去死呀？我怎么觉得这世界上没一件事值得我玩命啊。”

    “我要是考不上大学就会去自杀的。”她说得平淡又认真，像是经过深思熟虑后作出的什么重大抉择。看来这个问题萦绕她脑海许久了。

    “你可别死，缺谁地球都照样转。现在人们只会对死人幸灾乐祸，没人同情弱者。”

    “每个人都像我过得这么累吗？”徐静问我。

    “对，每个人。”我说。

    “我问你，假如有一天我真的死了，你会为我难过、流泪吗？”她把头扭向别处，看着正待西沉的落日。这时正是一幅标准的城市黄昏的景象：落日、河水、归人、高楼、马路、汽车什么的，一切如画。

    我认真地想了想，说：“不知道。”

    “我现在老得逼着自己去学，可有时又怎么也学不下去……”她没回头，跳过了刚才那个问题，继续说。我知道她为什么学不下去，只尽力地安慰她。

    她说你其实不用安慰我，“我心里明白，只不过有些感伤罢了”。

    我和徐静的秘密约会大多是在她家。女孩的小屋给我的印象是如此深刻，时过境迁，光阴流转，那个正经八百的女孩闺房还常常出现在记忆中，写字桌上竖摆着的朦胧诗集，床头挂着的小洋娃娃，床边的墙上贴着的青春偶像。记得第一次去那里，强烈的异性气息深深吸引了我。我在一边静静地看她。窗外是北京冬天特有的昏暗，屋里淡淡的灯光，她显得那么安详、淡泊、恬静，无欲无求。

    那天给黄力过生日，散了以后，我就是跟徐静去了她那里。那天她的头发没有扎起来，随意披在肩上，显得很妩媚动人，和平常标准的女中学生形象迥然相异。我们在她的小屋里，女孩呆坐在书桌前，寂寞又满腹心事的样子。

    我无聊地在她的床边坐下，屋里有一种气息叫我眩目。我的头因为酒精的作用一圈圈发大，“砰、砰、砰”地响，像有节奏地在敲击的鼓点。内心却十分清醒，刚才大家在一起时胡闹的情景又一次在我脑海重新掠过，历历在目，恍若隔世。我的所作所为让我十分厌恶，可我不明白我为什么会那么可笑，像个表演的小丑。

    徐静冲我笑笑，问：“酒醒了？”

    “根本没事。”我说。

    她坐到我旁边：“你干吗要那样，借酒撒疯。”

    我说：“刚才我胡闹你生气了吧？”

    “那倒没。我知道你心里烦。现在心情好了？”

    “根本没坏过。”

    “得了吧，其实你要是真有什么事，可以把它写下来或者找一个你最值得信赖的人说出来，这样，也许会好一点。”

    “其实我也没什么要说的。”我说。

    女孩的领口开得很低，白皙修长的脖颈上有几条淡淡的血管的蓝印。她瘦削的肩膀激起了我的爱怜，不知那里能否承受住我疲倦沉重的头。房间里的气息以及她身上散发的特有的芳香叫我难以自持。一种强烈的渴望从我心底涌起。

    我吻她细长白皙的脖颈。徐静昂起头脖子扭动得像条蛇。她画过淡淡的一层淡妆的脸很迷人，朦胧的眼睛，高高的鼻梁。我有些冲动，用力地胡乱吻她，把她慢慢拥倒在床上。她的胸脯起伏得十分剧烈，我的心怦怦地在迷惘中跳动。我的手顺着她的砰砰动的胸往下滑，我有些不知所措，直到我的手被她的手突然握住。

    “不行，”她挣扎着坐了起来，“这……不行。”

    我也坐了起来，彼此对视，她的脸红了，我也感到脸上发烫。

    “不行，真的不行。你不会怪我吧，我不愿像报上写的那些早恋的中学生那样，处理不好会麻烦。你不了解我的家庭，万一出了事他们不会原谅我。那时候我该怎么办？”

    我无话可说，沉默了一会儿说：“没事，好好做你妈妈的乖女儿吧。”

    “你不会生气吧？”

    “这是什么话，当然不会。”我说，“咱们好好坐着好好说话吧。”

    “嗯……如果你不乱动手动脚的，我可以给你看看。”我看她，受不了她那种目光，避开。她低头去慢慢逐一解开衣扣。我感到一阵目眩，脑袋嗡的一声乱了。