没有等到又一次考试，我昏迷过去。醒来的时候，我又躺到了医院的病床上，眼前凑着许多人的脸。身体轻飘飘的，死亡对我，也许就像一下飞走了吧。痛苦却甩给了所有的亲人。现在，他们小心翼翼地牵住一根细细的线，拉着我留在这世间。家，只剩下一个空壳子了。电冰箱、洗衣机......所有值钱的东西都化作了一点一滴的液体，从吊瓶里滴进了我的身体。这能维持多久呢？可我又不能让父亲、母亲和排在他们身后的所有的家人失望。然而奶奶已经等不及了，就在我第二次住进医院的时候，她走了。我知道我劝不住奶奶，奶奶念叨过好多次，她固执地认为是她总是不死，夺了孙女儿的阳寿。到这一步，这个家已经身陷绝地，没有了退路。活下去，成了我的责任。

　　我开心地笑，从这个病房串门到另一个病房。我看书，我和病友们聊天。每个月一次化疗，每次七天，这七天对我是一场难捱的恶梦。这七天，什么也不能吃，一吃就吐，甚至不吃也吐，最后吐的是苦水。我想，还是死了拉倒吧。但还是捱过来了。每次在最不行的时候，我好像就听到学校里叮叮当当的铃声。他们都已经上初三了，他们正坐在课堂里，他们快乐地哄堂大笑，笑声震得窗户上的玻璃“嗡嗡”地响。我睁开眼，父亲一只手抓住我的手，另一只手垂着，把自己的帽子捏成一团，头上已经没有一根黑发。化疗之后，我饱饱地吃，笑嘻嘻地告诉父母：“其实化疗并没什么，像晕了一次车”。

　　对面的病房，住着一个和我同龄的男孩和我得了同样的病。他个子很高，长得很帅。从第一次见着他，他就躺在床上，脸色苍白，头发已经掉光了。那天我站到我的病房门口，他妈妈扶他坐了起来吃饭，他也向我看来，目光里仿佛有些笑意，接着便低下头来吃饭。我一直看着他吃完饭缓缓地躺下，他躺下时很费力，这让我想到他刚才的笑意有点凄凉。我转过身，抱着被子坐到床上。他的父亲和伯父几次让我去陪他说说话。我没有去。我从来没有主动去跟男生说过话。我没有想到，我们根本没有时间慢慢建立友谊。

　　那是一个夏夜，走廊里忽然响起氧气瓶的拖拉声、杂沓的脚步声。一阵喧闹之后，就是死一般的沉寂。后半夜，我一直清醒地听着外面的动静，只有远远的零星的几声咳嗽。我睁着两眼，窗外黑漆漆的。

　　第二天早上8点多，我站在病房门口。太平间的穿着蓝色衣服的人走了过来。他的母亲已经给他换上了新衣服，胸口放了一束鲜花。他爸爸把他抱到小推车上，蓝衣人给他盖上白布，缓缓地推车远去。他的父母跟在车后，脸上没有表情。

　　我没有和他说过话，我的同龄的本该同病相怜的病友。

　　接二连三地看到死亡，男女老少都有。两年间我长得很快，可能就是过早了解死亡的原故。死亡是我的催化剂。死亡是我的追逐者。我要快快跑，不小心就会被死神攫取，在奔跑中我成熟了，因为成熟我更多对生的眷念，对死的恐惧。命运会给我多少天呢？在这些天里的某一个晚上，我能不能作为一个主持人，出现在电视屏幕上呢？那是我十年来的梦想。

　　我真的上电视了。但不是我梦想的方式。我接受过一些善良人们的好意，我在舞台上向他们鞠躬，表达我内心的感激。这是慈善组织举办的一个大型晚会。我站到舞台上，不是因为我的出色，而是因为我遭人怜悯。我懂得感激，我又觉得羞愧。我无法一一回报，但如果我还有时间，我愿我能够给需要的人带来生的希望。

　　又到了春天，我不知道哪一片绿叶会属于我。

　　大年初六，我到宏雅家去看她，她穿着一件红棉衣，像一束火苗燃烧在冬日的阳光里，生动鲜活。这扑面而来的勃勃生机与时刻觊觎着的死亡的阴冷，形成一种强烈的反差，刺得人心里发痛。

　　在偏僻简陋的小镇上，她快乐地走着，不时用甜甜的嗓音和街上的叔叔伯伯阿姨们打着招呼。在一个胖胖的孩子面前，她停下来，抱起孩子，把吻印在孩子红红的脸蛋上。这个女孩和所有幸福的美丽女孩没什么两样。一样的爱笑，一样的爱美，我看到她的嘴唇上涂着淡淡的口红。